El Club de los Poetas Vivos: Saiph's reflexions

Y yo ¿qué?

Wed, 17 Jan 2007 12:55:32 GMT

Surgido como de un marco labrado en la pared de ladrillos, en su bata blanca de inspector de cuerpos muertos: Doctor Cúan Ridruejo, ¿no?. Delante de él el ignorante púgil que se enfrentara al mundo, emulando el ring, una alfombra deshilachada y muerta; con su chaleco negro, camisa azul de botones blancos, zapatos marinos de gamuza y una visera con gorra, de pana oscura. Rápido levanta la mano, presuroso encanto el suyo de la inquietud, ¡oh!¡Querido trabajo!¡Maravillosa vida! Ostenta sus galardones en medio de un pecho estrecho y lánguido.

-Entonces ¿es usted Carlos?.- El mismo y en persona, señor; con claridad, una sonrisa magnética y ojos salvajes que vagaban de aquí a allá. Sentadito, se peina, se calla, espera Carlos.- Supongo que sabe en qué consiste el Examen de Aptitudes, éste no es un día más en su vida.- ¿Y qué es entonces, señor? Intrigado e inquieto pregunta.- “Me gustan las anomalías y ésta presenta una tipología interesante. Cómo adoro mi trabajo”.- ¿Y qué es entonces, señor? Con pertinacia, tenacidad en su resolución.- Aquí se decide su futuro, ¿no le parece suficiente razón para que el día no sea igual a los demás?.- El muchacho se mira las manos sin comprender. ¿Hoy se decidirá mi futuro?.- Eso mismo.- ¿Y qué es lo que he hecho hasta ahora?.

El doctorcito Ridruejo se regodea retorciéndose con complacencia en su sillón. Hizo retirar a los guardas para que no apreciaran su actuación irregular con el paciente. Quería divertirse un poco, como el biólogo que destripa con su bisturí paulatinamente la piel y el órgano, entrando en una excitación sublime.

-Seré breve para que usted lleve sus divagaciones al lugar pertinente: los resultados de la imagen cerebral no son muy prometedores. Tiene las características intelectivas de un trabajador de nivel tres. Su razonamiento lógico es limitado y sus capacidades de retención más bien ridículas.- ¿Lo son?.- Sí que lo son, sí hijo. Así que tendré que hacerle unas preguntas para cerciorarme de que el producto de nuestro estudio encefálico sea lo más concreto posible.- Los trabajadores de nivel tres son los cualificados para las tareas manuales; aquellos que tienen que ser estrictamente encargados de una tarea sistemática que no necesite de mucha atención, porque no son capaces de enfocar sus actividades externas. Carlos se ha quitado la gorra y la ha tirado hasta el colgador: Adelante.

-Quiero que me responda con una sola palabra. Una. A todo lo que le diga. ¿Entiende?.- Faltaría más.- Pero muy rápido, ¿de acuerdo?.- Sí, sí, sí.- Bien.... ¿Cuál es el principio?.- ¿El principio de qué?.- Ejem.... le he dicho una palabra.- ¡Ah! Sí, por supuesto.- Esto es... ¿Cuál es el principio?.- ...- ¿Qué ocurre ahora?.- Estoy pensando...- Me tiene que responder lo primero que se le pase por la cabeza, hijo.- Pero es que mi cabeza no es un autobús en el que se suben las cosas para luego bajarse, señor Ridruejo... y el doctor intenta analizar la anomalía del muchacho.. “Quizá la de Stanless, o Buwack, Meinster o Chapie”.- Vamos a pasar a la siguiente ¿Qué es lo más difícil del mundo?.- Depende.- ¿Qué es lo primero?.- ¿Uno?.- Cosa.- Número.- Sensación indefinible.- Sentir.- Trabajo.- Tránsito.- Vida.- Todo.- ¿Cuál es el principio?.- ...- ¿El principio?.- Paso.- ¿Pasa?.- Paso de saberlo. No necesito saber el principio.- ¡Pero yo sí!.- No le jode. Búsquelo usted.- [se muerde el puño] Bueno, pues ya lo busco yo.- Me alegro de que hayamos llegado a la misma conclusión.- “Me gusta” ¿Pero es que no le importa acabar trabajando de gira-tuercas?¿Qué es lo que quiere usted?.- ¿Quién ha dicho que yo quiera nada?.- Ya sabe, lo que se ajusta al obrar de un ser humano: perseguir fines. Es imposible levantarse por la mañana y dar un paso hacia el lavabo sin querer mojarse un poco las manos, darse una ducha...- Bueno... en ése caso me gustaría comer.- Entonces lo que quiere es saciar sus necesidades primarias lo más rápido posible.- No... tampoco es eso. Ahora quiero comer, puede que dentro de una rato no...- Acabo de no comprenderle por dónde va.- Ya sabe. A mí lo único que me atrae es pasear y descubrir cosas nuevas. Paisajes que me alarmen o algo así. Razones por las que seguir caminando...- ¿Realiza acciones para encontrar sentido a sus acciones?.- Sí, más o menos podría llamársele así.- ¿No quiere vivir toda una vida descansada, con su casa, sus hijos, su mujer...?.- No sé. Ahora mismo, no. Pero si al tenerla estuviera orgulloso e incluso fuera feliz, me alegraría de haberla tenido.- Es usted un poco raro. Me parece que no se puede creer lo que me está diciendo.- Yo sin embargo, estoy seguro de que sí.- Entonces no me queda opción. Estará usted jodido toda la vida.- Sí que le queda opción.- ¿Y cuál es si puede saberse?

De un puñetazo derribó al médico y a continuación se sopló los nudillos.

-Mire; esto tampoco lo había pensado, pero la verdad es que me he quedado muy a gusto. No diré que lo volvería a hacer, porque voy a volver a hacerlo.- Arrea una patada al cuerpo de doctor en el suelo golpeándolo contra el diván.- Su mera existencia era un insulto contra mi devenir; espero que lo entienda.

Poco a poco se desliza la bata en esa especie de Mundo de Alphas y Omegas. La especialización deriva a veces en incoherencias lógicas de acausalidad, y no parece justo ni lo uno ni lo otro: simplemente sucede.

-Diagnostíquese eso, profesor.- escupe a las gafas.- El principio es siempre ahora.

Una Historia sin Más

Thu, 23 Nov 2006 09:46:52 GMT

Antes de que todos los vieran muertos, fueron vivos. Quizá ése sería el mejor comienzo para una novela de misterio: el desenlace no existe porque lo realmente revelador es el proceso; la angustia de que no toda vida es igual que otra ni sólo un camino lleva al mismo final.

Si bien este hombre joven estuvo vivo toda su vida. Por el momento. Y ya quizá eso sea decir demasiado. Agarrado a una taza caliente... de algo... que sorbe con unos labios cortados y sangre coagulada; porque se muerde, allí en mitad de la cara con media barba medio salvaje.

"Miro a la pared que tengo delante de mí... desnuda... sincera... sin ornamentos... y diferencio aquí y allá las caras que conozco. Quizá sea una enfermedad... o quizá mejor una virtud... Las cosas sólo necesitan llamarse de una forma o de otra para que puedan hacer reír o llorar".

Un ataúd con teclas que era capaz de despertar sus más temblorosos miedos y desazones. ¡Siiiiiiiiiiiiiiiii! Mi sueño cumplido realidad. Delante de esto soy capaz de sacar mi vena. Para lo que he nacido. ¡Lo que me da vida y me mata! No puedo evitar odiar que no haga justo aquello que estoy pensando. Pero es precisamente darme cuenta de que me sorprendo cada vez que sale una hoja con mi nombre al final; cogerme por sorpresa y sentirme orgulloso de ser quien soy. No por ser mejor que los demás; por haber cumplido un sueño que me pertenecía, que era mío ya desde un principio. ¿Quién ha leído mi nombre?¿Quién se acuerda o se acordará de él? Uno de cada millón en mi país natal... y yo es que no necesito más que eso.

"Al principio esta casa era tan perfecta... en medio del campo... tocada por un Sol casi melancólico... una ambiente de humedad al lado de unos árboles dorados y verdes... bucólico. La hierba acariciaba mis pies, y el viento fresco me recordaba todo eso que dejaba, a lo que no deseaba volver. Tenía un hígado destrozado y unas manos todavía inquietas.... muerto todo... olvidado... más allá del horizonte... nada".

Estudió Periodismo en Madrid. Después de una formación allá lejos. Se despertó cada mañana y fue con paso alegre, a zancadas seguras, pero en el fondo había miedo. Tenía una sonrisa hasta que volvía a llorar. Pero últimamente se olvidó de qué significaba tristeza; no porque fuera el más feliz del mundo, sino porque se olvidó.

"Había alguien... había alguien a mi lado... en esta misma casa... uno que era igual que yo y me cogía por detrás... y me decía cosas... y yo tenía miedo... y ¿me estoy volviendo loco?".

El cartero llegó un día y nadie abría. El hombre estaba en un rincón junto a las rocas al exterior de la casa; pálido, sin comer. Con unas ojeras que recordaban a una criatura cavernaria. Y entonces fue cuando me avisaron. Hablé con él y se exrpesaba con monosílabos. Ya no era el de siempre. Ni siquiera su mirada reflejaba la misma luz, ni siquiera su forma de hablar era coherente. Sentí tanta compasión que lo abracé y le llevé a pasear. Cuéntame a cerca de la vida, amigo, compañero.

"La vida es una cosa extraña... la vida no es la ciudad ni el campo... la vida no eres tú ni tampoco yo... la vida no la tiene nadie y todas las acciones persiguen la vida... la vida es haber huído y también estar huyendo... la vida es todas las cosas pero eso no implica que todas las cosas sean vida... la vida la componen los segundos... pero los segundos son carentes de vida. Yo quería ser poeta... ¿Qué puedo hacer? No me gusta lo que he hecho con mi vida, lo que estoy haciendo... lo que seguro haré mañana... un conjunto de acciones sin más... que no significan sino lo que son... que no trascienden en todo aquello en lo que creía..."

Ah, hermano... te mueres. Te das cuenta de que la realidad no es preciosa, y hablabas tan bello del Amor y la Soledad. ¿En qué se quedan las palabras? ¿Son papel sin más? Allí se quedaron y nadie las sacará del lugar que les corresponde. Cuando uno necesite de ellas acudirá a ellas. Cuando no haya nada que pueda levantar esa montaña que se desmorona eternamente; entonces no deberías de encerrarte a todo aquello.

"¡Hay alguien ahí dentro te digo!"

Al comenzar a correr descendió tan rápido por la pendiente que no fui capaz de alcanzarle. Adentrándose poco a poco en el bosque, perdiéndose entre el verde oscuro, se hizo invisible al mundo para simpre.

Miré la casa. Tan solitaria en medio de todas las rocas. Yo también era periodista, nos conocimos en la facultad y era un chico muy agradable. Paso a paso como descubriendo un secreto. Tenía su misma edad, sus mismas pasiones; compartimos celda una vez y se sobrepuso al terror. ¿Qué será lo que arrebata la cordura? ¿Lo que le hizo enloquecer? Ya estaba más y más cerca de ella y me comenzaron a sudar las manos. Un profesional brillante, desde luego. Empujo la puerta, allí la oscuridad se tinta del color del Sol. Por qué tuviste que irte como si fueses único, como si pudieras permitirte vivir por encima de los demás.

"¡Hay alguien ahí te digo!" Ni un alma. Una habitación sin nada; tan pequeña que casi no pude ni entrar.

Réquiem de un Desconocido

Tue, 07 Nov 2006 23:19:00 GMT

En el interior de la propia oscuridad que se extiende de su cuerpo, corrige la sonrisa y empuja los rubíes más allá de la línea infinita. Su movimiento se convierte en rumor y no sólo son unos pocos los que se acercan a la luz del milagro. Tirado en medio de todo. Como en una posición grotesca y muerto. Es entonces donde nos parece increíble que símbolos tan efímeros, frágiles, nada; sean capaces de significar todo lo que importan. Retorcido como si fuera algo de otro lugar más alejado que el propio límite de lo no desconocido; un blanco y de lápiz las letras.

-¿Pero y si yo le digo que para mí Me enfrenté a mi destino aunque supiera que éste no era sino todo Aquello contra lo que acabaría luchando no significa nada? -Sus padres estarán contentos, digo yo.- Deja una nota, decide que es el final; y ahora viene ese imbécil que quiere que le demos todo lo que era suyo.- Me huele mal Rex.- Si no hubiera empezado esto tan bien, juraría que estamos en una puta película de Hollywood.- Somos los típicos policías de mirada seria y cabreada, ¿es eso?.- Es precisamente que es lo que se entiende sin necesidad de definir.- ¿Deberíamos de darle toda esta mierda pues?.- Nadie te paga para que pienses, John.- Si pensar estuviera remunerado todo el mundo llamaría pensar a realizar una operación mental.- ¿Y acaso no lo es?.- Sí.

Un círculo de cristal y hierros a martillazo que dan lugar a formas. Se sientan a su alrededor caras sombrías y el calor del hielo que no se rompe en la conversación hace amago de estallar en sus narices. Sin embargo allí está la muerte de un ser cercano.-Era presidiario, ¿no?.- Dicen que intentó matar a su padre.- Yo oí que mató a toda su familia y que luego se hizo adoptar por otra para que no notaran la ausencia de sus progenitores.- Se suicidó, ¿no?.- A mí me dijeron que él mismo se pensó enfemo o todopoderoso o algo y que se concedió el don de la inmortalidad, o eso es lo que creía él.- ¿Y se estrelló contra el suelo?.- No sé, de eso no me han comunicado nada. Yo personalmente pienso que no se mató contra el suelo por lo caradura que era, y que fue el peso de los vehículos que de seguro pasaron sobre su cuerpo, los que lo mataron.- Vaya, cómo está el mundo.- Como para salir por la calle.

Y el caso es que el difunto deja de ser eso mismo en el momento en el que las palabras nacen:

"Estoy cansado. Ha llegado un momento en el que ya no sé explicar el porqué, no soy capaz de seguir respirando del mismo aire que durante tanto tiempo ha calmado mi ansiedad... alimentó mis ganas de vivir; como si fuera una llama que asciende por el cielo y necesita de ese combustible que la hace eterna. Quizá jamás he sido capaz de perseguir algo de todo eso que necesitaba... y el caso es que el destino no existe... puedo desaparecer poco a poco y fundirme con un futuro incierto y desconcertante, que me aplasta con su inmensidad... que avanza lento pero constante... con el que trato de luchar; al que traté de matar... siendo cobarde me habría tirado por la ventana que se abre ante mí... pero lo que voy a hacer no es nada parecido. No quiero que nadie se equivoque, aunque es algo inmanente a nuestra forma de ser. Lo que estoy a punto de hacer, es elegir el cuándo, el cómo, el por qué. No quiero morir, quiero dejar de tener que luchar, y quiero dejarlo en el mismo momento en el que lo deseo. Podemos decir que me enfrenté a mi destino aunque supiera que éste no era sino todo aquello contra lo que acabaría luchando. O eso o es que tampoco yo me conozco. Ahora es todo igual. Supongo."

Empecemos por El Principio

Tue, 19 Sep 2006 14:34:08 GMT

Casual y morbosa satisafacción enredado entre las ropas. Ya se dio cuenta; ya sabe. En los ojos se le ha notado sin pretenderlo. Carlos, jovencito y callado, María, mirándole desde el mismo rincón, Leo, que no había tenido tiempo para ser el Mismo, Té, ni siquiera un año para acostumbrarse, Manuelito. La Universidad. Eso dicen que es, ¿no?. Ya había hecho un repaso a su Vida, ahora podía descansar. Los Bares y los Años mezclados en la retina como si se tratara de un flash, paf, salpicándole las manos, la piel, adheriéndose a su ser. Blanco todo o puro, o quizá mate y no brillo, las baldosas de la habitación por el suelo y la pared; entre rojo y blanco; jugoso rosa y espeso que adormece los sentidos y priva de la necesidad de moverte. Que nos da la Vida y que nos la Mata.

¿Te acuerdas mi Amor? El día que te conocí en Santa Pablo, el bar del Marcos y estábais todos ¿Te acuerdas mi Vida? Cómo olvidarlo. A penas podía diferenciar los rostros entre el humo, piensa, a penas era consciente de que seguí de pie cuando mi deseo era estar sentado, cuando necesitaba estar sentado. ¿La viste esa primera vez, Carlos? Nunca lo preguntó, no le interesaría saber la verdad, piensa; y tampoco es hermosa la realidad. Abrazados y recordando; en vez de fabricar momentos, Vivir del pasado. Quizá todo se acabó allí. Le miraba a los ojos Té, y la mirada con desgana; ya no eras el mismo. Se movían las pupilas como dormidas o asqueadas o cansadas de tanta mierda; para sonreír como dando una oportunidad que no se merecían. Y da la impresión de removerse en el propio lodazal que sus escupitajos y maldiciones han generado; no saber lo que se quiere es un mal síntoma. ¿Te acuerdas Amor? Cómo olvidarlo. No la escuchaba ya y por dentro estaba llorando, como un cobarde; no se atrevía a decirlo porque tampoco había nada que decir; abrir la boca para articular palabras que no tengan sentido. Estaba hastiado y a la vez necesitaba más. No podía alejarse de ella un día entero sin estremecerse ante una perspectiva semejante, y sin embargo al estar juntos se iba muriendo. ¿Es esto Amor? Ni los gusanillos que hacen cosquillas, ni los cuchillos del malestar, las serpientes que silban y destrozan de celos.

-Quizá de lo que estás, Carlos, es cansado de Vivir.- Es posible Manuelito, qué más dice mi horóscopo.- Menos risa caballeros que la gente se muere en el Mundo.- Rodríguez, Leo.- Y a mí me la repasa que estoy de bajón.- las caras otra vez cansadas, el bar y las cervezas, Luisito y Rodrigáñez acariciando sus barbas; el Leo de cazadora dando su mano en el día primero ¿Muy buenas?, tan sonriente, pero él feliz de poder encontrar algo que no se pareciera a nada que había visto; Hola, ¿es aquí donde los universitarios se tocan las pelotas?, Es la biblioteca; Bingo, a eso mismo me refería yo.- Se te ve cansado, más que de costumbre, Carlos.- No te vuelvas a casa hoy, dijo Roberto, hoy te marcamos unas risitas, ya verás tú de qué buenas, compañero.- No sé, hay algo que no me acaba de cuadrar.- Manuelito en el baño lo encontró con su primer ataque de ansiedad por María. Demasiado nervioso, hermanito, le dio un amago y se vino abajo, jaló el suelo y le sangraba la nariz. Le salvaba la vida poco antes de que se hubiera tragado la lengua. Las mujeres no son sanas, debería de ponerlo en la letra pequeña.- ¿Seguro que no es nada del Corazón?.- No se nos preocupe ahora por la Té.- No es eso, ni nada parecido; estoy cansado no más. Necesito cambiar un poco de aires.- Uy, qué peligro, Lu, mala señal, alerta roja.- No conseguirán que tome esta vez; el alcohol no cura todos los males.- Eso dice mi vieja; pero yo confío en que sí.

¡Ah!¡Qué fresca!¡Qué helada! El agua de la ducha rociando su cuerpo, salpicando con furia a dentelladas, con dientecitos bien pequeños. Activa su cuerpo el frío gélido del contacto y se disparan las sensaciones. ¡Hay que joderse!¡Hay que joderse! ¿Era realmente lo que necesitaba? No conseguí olvidar nada, no cambiaba nada. María murió joder. ¿Lo recordaría todos los Días?¿Cada segundo un infierno? El cadáver... había sido Amor... era un romántico... ¿Dónde cojones estaría ahora en este mismo momento? Riéndose de las idioteces que haces tú aquí. El agua no me deja pensar y me martillea el cerebro y paraliza mis sentidos y me jode. No es que esté cansado; es que tengo que aprender a entender que los días son uno detrás de otro, y déjalo estar, joder. Amor, me voy al Blanco, a ver si encuentro a alguien. ¿Era esta la Vida que querías? Iéndote de casa, huyendo de tu mujer porque no querías hablar con ella; porque hace tiempo que no conseguías escuchar lo que pretendía decirte. ¿Era este el querer que sentías de joven? Y seguías siéndolo. Al menos en apariencia. En e ascensor mientras bajaba le atacaron los nervios de nuevo por el frío de la ducha fugaz. Al principio era un ligero temblor que le causaba una risa ligera; de pronto una carcajada fuerte y estruendosa, casi cruel y oscura; un grito casi de loco desgarrado y terrorífico que ascendía por las escaleras y era respondido por ecos y más ecos. Nunca se había escuchado reír de forma semejante.

Había quedado con Francisco Puello después de las séis y ya se hacía tarde. Tenía que tratárselo, Carlos, le hablo como lo haría un médico a su paciente. Es usted peligroso para sí mismo. ¿Todavía le quedan repercusiones de sus crisis de ansiedad? ¿Ataques nerviosos? ¿Desvanecimientos? ¿Cambios de personalidad? Debería de estar usted en tratamiento, señor. Como amgio te hablo ahora; deja de lado un tiempo a los que te Quieren, no dejes que sufran al verte de este modo; mírate de una vez Carlos. Estás hecho un desastre. Con lo que antes eras, con lo que podrías haber sido. La vida social no lo es todo en este lado del Mundo, le aviso, por última vez, Carlos. No te vayas sin haberme dado una respuesta. ¿Que si tiene cura? Se retrasó mucho. Ha pasado un año ya, y usted, sufriendo en silencio. El cerebro es mucho más complejo de lo que usted pretende, caballero. Tendrá cura con el paso de los años.

Entró ya por la mañana con la intención de cortárselas. Tenía un cuchillo en la mano y una sonrisa con desgana. Se miró al espejo y no pudo; pensó en todo lo que había soñado, tendría más días preciosos, más días amargos. Pero tendría días. Supongo que la esperanza es en parte el triunfo del Amor. Dejó el filo reposar sobre la banqueta y al pensar en esas largas tardes con sus amigos, las sesiones de discursos en el salón de Actos y las calses de la Universidad. No se iba a suicidar; el día claro ya se veía amanecer por el cristal del tragaluz. Nervioso, loco; pero una persona que sabía pensar en los demás, después de todo.

Palabras de Paja para los que Quieran vivir Muertos

Thu, 25 May 2006 20:08:04 GMT

Uno se cansa del paso del tiempo cuando éste siempre pasa igual, y parece justo pensar que en una vida esperanzadora el mañana debe ser alentador. O eso es lo que pienso yo cuando me encierro en mi estudio a escribir palabras al azar, fallando al escoger lecturas que demasiado me recuerdan a las que ya he leído; autores que parecen tener la boca llena de literatura, rebosantes de sabiduría, y que lo desmuestran demasiado a menudo, como si las palabras raras fueran la muestra de una cultura superior. Ni como, ni bebo, ni fumo, ni duermo. A mí me consume mi propio afán de originalidad en donde siempre está presente un invisible rigor. Acaba frustrándome la lectura, y los libros se apilan a mi alrededor como si fuera un leproso que se descompone y cuyos antiguos miembros repugnan. ¿Ya no hay nada por experimentar?¿Nada por inventar? Confío en que sí, a pesar de que muchos se reafirman en su visión moderada de asiento cómodo. Es fácil adaptarse a las exigencias del lector, un par de imágenes simbólicas ¿no es eso? Mucha ficción que aleje al ser de la realidad, que adormezca en falsos sentimientos experimentados. Yo, personalmente, dudo de que fuera capaz de notar cuándo me está hablando en serio un escritor y cuándo no. Todo parece tanto de segunda mano. Es algo estremecedor. Hay mucha gente que ha tratado este tema con mucha mayor habilidad que yo, más retórica y riqueza expresiva; pero nunca he sido yo de forma directa. Permitidme que por un momento sea yo el que escriba y me abandonen las palabras en boca de todos. Me expresaré en letras, porque no existe nada mejor en esta vida que saber expresarse en lo único de lo que disponemos: las palabras.

Rubrica sueños desde un rincón con una danza diabólica

letra ufana, presuntuosa, engreída.

Mientes en verso en prosa y en libertad

vuelas como pájaro

y no necesitas de alas para poder soñar,

pues hablan por Ti los muertos

y suspiraron los que caminan en palabras de otros.

Si no soy Yo

no respondo de lo que haga el tiempo sobre mis manos.

Si no escribo por algo

pierde el sentido la sutil traición

que se hace a la realidad;

la captación del instante más eterno;

la sublime pieza de lo indispensablemente bello,

latiendo el corazón por nada importante,

tan sólo porque vivir significa poder decir la última palabra

antes de callar para siempre,

ser capaz de hablar día y noche

para Ti, para él, para todos

y nadie.

Escribir siempre será original,

sentir tus palabras

creerte tus sentimientos más ocultos

es la Vida.

Os invito a vivir escribiendo

sentimientos.

A STÈR

Mi musa, mi Amor, mi Vida, mis Palabras, mi Ausencia y mi Rostro, la distancia y el contacto.

Lo es todo para mí.

Y más.

Carlos.

No puedo estar Equivocado cuando digo lo que Pienso

Sun, 11 Dec 2005 11:56:40 GMT

Todos llevamos por lo menos una vez a un lugar en la vida; un lugar común. Es el momento en el que nos planteamos si realmente seguir con la vida tiene algún sentido ¿Lo tiene de veras? ¿O es sólo el deseo de no dejar todo lo maravilloso que vemos, y que nos cuesta abandonar? Si es algo realmente intenso; si es algo más que el deseo de seguir viendo a neustros seres queridos el mayor tiempo posible; en ese caso no hemos estado perdiendo el tiempo.

Todo lo hermoso no es lo que nos rodea. Todo lo hermoso que realmente nos da el apego a la vida es aquello que no podría ver nadie, ni siquiera a través de nuestros ojos. No es lo que vemos, ni siquiera lo que experimentamos. Lo que realmente nos impulsa a poner un pié delante del otro es aquello a lo que no se puede acceder con los sentidos. Tan sólo se hecha de menos lo que cala más hondo que en la retina; tan sólo se vé con el corazón, y en el corazón sólo se nos queda grabado aquello que está por encima de lo terreno: aquello que sólo responde a los sentimientos; aquello que sólo recordarlo nos hace llorar.

Nada de lo que se vé con el corazón responde a la lógica, ni a las leyes de la naturaleza. ¿Desde cuándo el ser humano ha sido un ser natural? Nos encanta desafiar lo imposible; y desde luego, los animales no tendrán nunca por qué dar sentido a su existencia. Por esa razón la ley de la supervivencia debería de ser insuficiente para todos nosotros. En el caso de que no encontrásemos otra razón.... deberíamos de cuestionarnos seriamente hasta dónde hemos llegado en nuestro alejamiento del raciocinio humano. Si hemos pasado a actuar conforme a nuestra parte más salvaje, no sería descabellado dejar de considerarnos humanos. La búsqueda del placer, siempre la puedes iniciar voluntariamente; pero luego... volver a comportarte según los cánones que dicta la razón; será imposible.

He llegado a ese lugar común del que hablaba al principio. Un lugar espiritual... un lugar imaginario, que supongo que todos creamos de forma similar en nuestra mente: Recordad... seguro que lo estáis viendo.

Un salón gigante. Paredes que no puede abarcar la vista. No se vé la bóveda tras una sombra impenetrable. Sillares del tamaño de edificios conforman el material de la construcción. Estamos solos. Más que eso... nos sentimos solos. Pensamos que nadie vendrá para ayudarnos. No vendrán. Los gritos se ahogan en tu garganta. Empiezas a correr con mucha dificultad hacia la pared que crees más cercana, introduciéndote en una niebla más espesa y oscura que la muerte. Es como un sueño. Es un sueño. De repente sales de la nube y te encuentras ante dos puertas. Allí has de decidir qué camino tomar. No es fácil elegirlo... y sin embargo es tan fácil cruzar cada una de las puertas.... El camino más largo está repleto de las cosas que echas de menos... tu hogar. El segundo es más corto en apariencia; y sin embargo promete ser mucho más intenso. En el camino más largo siempre tendrás tiempo de volverte atrás... pero no viceversa. Estás decidido a elegir uno de los dos. Haces un esfuerzo sobre humano por levantar la mano y dirigirla hacia le picaporte. Comienzas a sudar por el esfuerzo, y gritas para darte ánimo final que necesitas. En aquel momento se oye una voz que te llega al corazón: "No es aquí donde te toca elegir."

Cuando despiertas crees que todo ha sido un sueño. Probablemente ya hubieras tomado esa decisión hace mucho tiempo... tan sólo debía de tratarse del recuerdo de una mala película con efectos especiales más desastrosos que los mediocres actores... y sin embargo siempre te quedará el resquemor de si realmente es ahora cuando te toca elegir... de si aún no habrás podido abrir el picaporte de tu vida, que con esfuerzo intentabas para dejar cuanto antes tu infancia atrás.

Yo sinceramente creo que los actos que hacemos deberían de determinar nuestra conducta, y no nuestro deseo de ser de una forma determinada debería de determinar nuestros actos.

Personalmente. Lo que yo hice fue dejar esas dos puertas cerradas. Actuaría siempre conforme a lo que creyera oportuno. Tan sólo transpasaría la puerta cuando ésta se abriera ante mí. Quizá haya encontrado la solución al acertijo de nuestra vida. Quizá no. Puede ser que realmente esa voz tan profunda que hablaba al corazón nos estuviera diciendo precisamente eso. No intentes abrir una puerta; no te toca a ti elegir; serán tus comportamientos los que abran la puerta ante ti.

Yo me quedo con la vida. Por todos aquellos momentos tan extraordinario que he vivido y que me quedan por vivir. Espero poder hacer feliz a los demás seguiendo el camino que considero correcto. Aunque pueden creer que esté equivocado en mi forma de pensar, no puedo echárselo en cara. Tan sólo digo lo que pienso. Ojalá todos abriesen su corazón al mundo con la franqueza con la que he escrito este relato. Pueden dudar de la existencia del salón gigante... puede que sólo sea yo el que se sintió solo una vez. Pero creo que no debería de permitirles dudar acerca de la necesidad de buscar sentido a la vida. Tan sólo dando sentido a la vida, puede afrontarse la muerte.

No sólo Folios en Blanco

Sat, 19 Nov 2005 17:08:32 GMT

Audición recomendada para una correcta lectura: More Love VICTOR WOOTEN

De todas las cosas que respeto; una bastante importante es la lectura.

Antes de empezar a leer un libro, un texto, unas líneas, un pedazo de barro cocido; la imaginación ya vuela, ya idea mil mundos, mil historias, mil pasiones, mil formas de representar lo que estás viendo... Un sólo título puede hacernos viajar más allá de lo que jamás podrían permitírnoslo nuestras piernas. Un escrito no es sólo un conjunto de letras como la ciudad no es un conjunto de viviendas. En un texto, una palabra debe ser clara, corta, consisa. Debe saber trasmitirnos un mensaje directamente al corazón; sin permitir al cerebro hacer de intermediario. Es un enfrentamiento entre dos almas desnudas, sin tapaduras; y el lenguaje a de ser rápido y dinámico para permitir que el instante sea aprovechado al límite. No estamos hablando de hacer que el segundo se convierta en diez, sino de que el segundo desaparezca. Que deje de existir el tiempo para nosotros, y de paso al mundo etéreo; en el que lo único que importa es lo que experimentas y cómo. Un lugar en el que te puedes impregnar con las palabras sin necesidad de entenderlas, porque no hay nada que entender; tan sólo un alma que saciar.

Las palabras también pueden ser enrevesadas, largas, ambiguas. Palabras que permitan la libre interpretación. Palabras que por su estética visual, como por la auditiva; le hagan imaginar al lector un mundo, que complementen el sentimiento del escrito, que le aporten belleza. También las almas necesitan del elixir de la alegoría, de la ambrosía de la metáfora, del mundo artístico, del mundo denso de la semántica. Transportar a la gente a un mundo difuminado, en el que nada es comprensible ni determinado, es también arte. Una palabra no se acaba entendiendo por su significado, sino por su relación con el resto de palabras. Una palabra inexistente es comprensible en un cntexto que lo permita, igual que una palabra clara puede llegar a no tener sentido. Es el trabajo del autor, armonizar las disposición de estas palabras para crear sentimiento, para crear imágenes en la imaginación. La expresión de sentimientos, lugares, emociones; es lo que distingue la hoja escrita de la que no lo está. Las palabras pueden dar a los folios vida, calor humano, sentimiento. Si una hoja no trasmite algún tipo de estas pasiones; no me importa si está escrita o no. A grandes rasgos: estamos hablando de lo mismo.

No escribáis; soñad. No penséis; plasmad. No escondáis nada que os aporte vuestra vida cotidiana, vuestro devenir en este mundo tan aparentemente plano. Lo que realmente está escrito, es aquello que se escribe con el corazón.

¿Qué es la lectura? El placer que se experimenta impregnándose de la esencia que dejó en el papel el escritor. Una lectura bien aprovechada puede hacer de nosotros personas de verdad, y no objetos vacíos sin sueños; como los folios en blanco. Si una persona está llena de conocimientos y tampoco expresa nada, los datos que pueda haber adquirido me son indiferentes. A grandes rasgos, los dos ejemplos siguen siendo lo mismo.

Muerte entre las Flores

Mon, 14 Nov 2005 15:15:52 GMT

Un suelo cubierto de hojas doradas. Los árboles, quienes las habían elaborado para mostrar el nivel de su majestuosidad, pagaban finalmente el precio de la caducidad que habían elegido en el principio de todas las cosas. Las hojas bailaban en su armonioso descenso, para desaparecer al cabo de unas semanas, marchándose a un lugar en donde nadie pudiera verlas ya más. Por este exilio de lo sublime, lo árboles zarandean sus ramas, con la impotencia de no poder impedir la marcha de un ser tan querido. Eran los árboles quienes habían elegido hacer esas hojas tan extraordinarias, sabiendo desde un principio que su estancia sería pasajera; pero el llegado el momento de su marcha, se oponían a la simple continuación del ciclo de la vida que se extiende más allá de lo infinito. Sin embargo; de toda esta historia que se esconde en el interior, tan solo puedo observar la punta del iceberg; la carcasa del objeto. Un suelo cubierto de hojas doradas.

Siempre temblé al pensar que podíamos ser precisamente esto: hojas que pertenecen a un círculo de la vida, y nada más. Que seamos simplemente gotas en un océano, que de nada sirve existir, salvo para prolongar nuestra caída. Que todas nuestras creaciones, nuestras cosas queridas, se prederán con nosotros en este ciclo infinito, en este eterno sangramiento. Una penitencia eterna con el que se nos castiga a todos y cada uno de los seres humanos; un castigo del que somos enteramente conscientes, lo que lo hace un castigo mucho más cruel para con nosotros. ¿Somos simplemente eso? ¿Serán nuestros cadáveres los que utilicen como alfombra nuestros hijos del mañana? Todo apunta a que así será. A todo lo que podemos aspirar en este caso es a dejar un hermoso cadáver, para que en este Otoño de muerte, podamos ayudar a conformar una tupida y excelente alfombra.

Como solución a este martirio se presenta vivir la vida al máximo. Dejar un cadáver relativamente desastroso es el precio de que se te recuerde con intensidad durante unas cuantas generaciones. También está la opción de vivir en castidad y en virtud, para poder vivir más que nadie, y que te recuerden, después de tu muerte, durante también unas cuantos lustros. Lector, no puedo darte la solución que estás buscando. Realmente la vida hay que vivirla como realmente deseas experimentarla. No hay regla de tres. Elijamos lo que elijamos el final es siempre el mismo. Perdernos entre la tupida alfombra de cadáveres de nuestra generación, entre los pilares en los que consiste nuestra existencia. Nuestros amigos, nuestros ideales, nuestros familiares, nuestros sueños, amores, aspiraciones... Ensoñados por la compañía, nos alejamos de todo lo que conocemos para adentrarnos en lo inexplorado, en lo desconocido; para dejarnos caer en la comodidad del suelo. Es una muerte entre las flores. Cómoda sí. Pero una muerte al fin y al cabo.

La realidad siempre fue insuficiente

Fri, 11 Nov 2005 16:35:13 GMT

Audición Recomendada para una Correcta Lectura: Blind Willie McTell BOB DYLAN

La verdad es que a todos nosotros nos educaron en nuestra sensibilidad, en la tangencia, en la aprehensión; cuando yo siempre consideré que lo más valioso era aquello que no se podía ver. En un mundo en el que nadie importa nada a nadie, ninguno pareció darse cuenta de mi indecisión en la que se fraguó mi personalidad y mi imaginación. Como consecuencia ahora no puedo poner un pié delante del otro sin temer por lo que vaya a pasar a continuación. Poco me importó imaginar la mitad de las cosas que daba por ciertas. La verdad es, que siempre estuve cansado de pensar como los demás, o de "no pensar"; como los demás. En una vida plagada de realidades incompatibles convivía, o dejaba pasar mis días. Nunca niguna amistad fue lo suficientemente fuerte como para hacer que dejara de amar la soledad.

Mi ideal; el silencio. Mi verdad; todo aquello que pudiera imaginar. Mi fin; no resignarme a intentar vivir como los demás; en un falso bienestar inmovilista, encerrado entre cuatro paredes, y trabajando para otras personas a las que importa bien poco mi existencia más allá de la relacionada con la suya propia. Quizá era egoísta, pero en ese caso, sigo siéndolo.

Nunca, cuando abandoné lo que llamaba hogar buscando soledad, volvía a encontrarme con aquellos que llamé amigos. No me importó; aquél con el que yo quería estar nunca se fue de mi lado: yo mismo. No estaba loco, ni tenía varias personalidades; me negaba a vivir una mentira, aunque la consecuencia fuera exiliarme, eso era todo. No quería encontrar a gente que pensara como yo, ni a gente a la que pudiera convencer de mis ideales. Eso era un precio muy bajo para vender mi libertad. Lo que quería era no perder ni un solo momento intercambiando formalidades con nadie; quería llegar a tocar lo intocable en la más absoluta soledad en lo más profundo de un bosque. Pensar a cerca de lo que nunca había tenido tiempo de reflexionar-nunca pude seguir el ritmo rápido de la viad cosmopolita-. Y, cerrando los ojos para no poder ver nada de lo que denominamos "real", crear una civilización con formas y colores-tan sólo por el gusto de hacerlo-, y darles a aquellas criaturas incorpóras nombres, ideales, historias, enseñanza, justicia; un sol que brillara tanto que aunque cerraras los ojos siempre vieras su resplandor. En síntesis, lo que la raza humana creí que debería de haber tenido. Siempre nos gustó considerarnos superiores, y de lo único que somos capaces es de darnos cuenta de nuestra propia mediocridad.

Terminé por vivir un sueño del que no quería despertar, pero una vez abrí los ojos. Los colores de las cosas eran menos intensos de los que había visto con anterioridad en mis sueños, el Sol estaba pálido, y alumbraba débilmente una pequeña ciudad en la que la gente caminaba sin hablar, aparentemente absortos, y en realidad resignados. Noté que no pensaban en nada, tan sólo perpetuaban su existencia sin importarles el cómo. Quería abandonar todo eso, entregarme al descanso eterno para demostrame a mí mismo que no tenía miedo, que mi imaginación me inmunizaba del temor. Sin embargo pronto comprendí barranco abajo, que a pesar de que en vida hubiera sido diferente a todos, compartía la maldición del ser humano; el miedo a morir. Intenté cerrar los ojos para poderme imaginar al fin feliz, puesto que, como siempre me sucedió, me negaba a aceptar la realidad que mis ojos me mostraban. La muerte fue la cosa más real que guardé como recuerdo de una existencia insatisfecha.

Nunca me enseñaron a amar

Thu, 10 Nov 2005 19:10:10 GMT

Cuando su mirada por fin se encontró con la mía, todo lo que me rodeaba fue sustituido por una oscuridad impenetrable. Aquellos dos faros me atravesaron con alevosía de parte a parte, dejándome en total desconcierto, de forma que, cuando retorné a la realidad, continué teniendo aquella imagen clavada dentro de mí. Fue un instante, o un infinito. Toda clase de sentimientos bullían en mi pecho por salir disparados, dejando tras de sí un cuerpo maltrecho, para adentrarse en el mundo incorpóreo que les corresponde. Quizá, en mi ensoñación, creí reconocer una mirada que decía más que indiferencia; pero todo era confusión y nada más.

Creí que se trataba de amor. Creí que el sentimiento que me embargó tras aquello, y que hacía que le restara completo sentido a todo, era las más pura expresión de uno de los sentimientos que más desconocía del ser humano. Un sentimiento que me habían nombrado como peligroso e irracional; y sin embargo todo brilló más para mí desde aquel momento. Mi existencia alternaba grandes depresiones causadas por su aparente indiferencia, y grandes inspiraciones por una mirada suya que me hacían subir al paraíso. Sin embargo, nada dije nunca. Tenía demasiado miedo. Tenía demasiadas dudas. Para mí era suficiente con verla un poco, y no deseaba jugarme ese privilegio.

Ahora quizá me arepiento de lo que hice, llevar mi temor hasta más allá de lo superlativo. Tener que recordar es el pago de aquellos que no se atreven a vivir el momento. Hay que estar atento y pillar las oportunidades al vuelo. No obstante, no me echo en cara nada. Cómo iba a ser de otro modo; jugaba con desventaja; nunca me enseñaron a amar. La solución a nuestros problemas importantes no existen, así como tampoco existen aquellos que nos enseñan a sortearlos. Lo único que existimos somos nosotros, somos nuestros árbitros, los que ponen las reglas del juego. Los problemas aparecen con nuestra mera existencia, no hay que ser valiente para afrontarlos; lo que no hay que ser es idiota.